Под Новый Год случается всякое… Так, если верить любимому фильму про самый казусный случай, произошедший в новогоднюю ночь, то можно смело пускаться с чужим билетом в путешествие за Судьбой, главное - с городом не промахнуться. Думаю, с этой миссией явно не стоит лететь куда-нибудь в Париж, если в штампе прописки у вас стоит гордая надпись «улица Ленина», увы – там вы только время потеряете, да и таксиста зря измотаете поисками… Хотя, не стоит преждевременно огорчаться – именно ваш Новогодний казус может терпеливо поджидать своего случая совершенно в любом месте нашего маленького голубого шарика. А в доказательство своих слов позвольте привести несколько ситуаций, которые проявили себя в судьбах моих друзей самым неожиданным образом. Итак…  

ОРЛЯТА УЧАТСЯ ЛЕТАТЬ…

Алешка – простой российский парень. Не сказать, что сорвиголова, но и тихоней его можно назвать лишь по незнанию… Молодой, высокий, видный. Достаточно умный и в меру избалованный. Из всей нашей шебутной компании лишь один он никогда не «брал на грудь» больше трех рюмок текилы, да и те смаковал с самого начала и до конца совместных увеселительных гулянок. В этот раз мы встречали Новый Год на квартире у одного холостого приятеля. Лешка пришел самый последний, грустный и немного измотанный. В ходе долгих допросов мы смогли понять лишь одно – именно сегодня его любовь Лерка подписала ему «вольную» и отпустила на все четыре стороны! Чувствовалось, что такого подарка Судьбы Лёха совершенно никак не ожидал. За праздничным столом обиженный Лешка видимо решил утопить свое горе в текиле… Где-то ближе к утру, когда Алексей основательно понял, что напился до поросячьего похрюкивания, он засобирался домой. Увы, среди всей гуляющей братии этот отчаянный поступок мог никто и не заметить, если бы не… Балкон (обычный такой, не застекленный), на нем стоят два парня и делают вид, что курят (один из них полулежит на перилах, второй – практически впал в прострацию). С размахом открывается дверь и на пороге возникает шатающаяся Лехина фигура: дубленка застегнута лишь на одну пуговицу в районе подбородка, зато меховая шапка натянута почти до носа. Парень явно кому-то помахал рукой и со словами – «Можете не провожать, я в норме»… мигом шагнул через перила! Я протрезвела моментом, т.к. невольно случилась свидетелем несчастного случая. А уже от моего пронзительного визга протрезвела и вся остальная празднующая братия. Секундой позже, перекрестившись, я решилась посмотреть с балкона на труп. Труп… громко выругавшись отборнейшим матом, тщетно пытался вынуть себя из глубокого снежного сугроба. Тем временем к нему уже подбегали три наших парня. Почти на автомате я выкрикивала им ценные указания по типу «осторожнее там с конечностями, они могут быть сломанными», а мой муж до хрипоты в горле яростно обрисовывал в трубку мобильного телефона ситуацию дежурному диспетчеру в службе скорой помощи. После того, как ребята еле привели так ничего и не осознавшего Лешку обратно, подъехала карета службы спасения. Пока врачи со знанием дела осматривали возмущавшегося их приставаниями «парашютиста», я давала показания дежурной медсестре, записывающей в какую-то тетрадь цель своего визита по нашему адресу.

Приведу лишь самые информативные выдержки нашего разговора…
Медсестра (М): Ф.И.О.?
Я: кого, его?!
М: и его, и ваше…
Я: (подробно диктую нужные сведения).
М: сколько и чего он выпил?
Я: не знаю, не следила…
М: этаж, с которого был совершен выброс?
Я: пятый, но его ни кто не выбрасывал, он сам сбросился, случайно… понимаете?! Просто спутал дверь с входной…
М: это уже будете доказывать не мне, а дежурной милицейской бригаде, которая сейчас приедет!
Я: (возмущенно!) А для чего нам менты-то еще понадобились?!
М: (очень раздраженно) По инструкции положено.

Я, осознав где и чем может закончиться наше веселье, подхожу к бригадиру этой команды, ласково увожу его за локоток на полутемную кухню, получаю желанный ответ о том, что «пациент в норме, отделался легкими ушибами»… запихиваю стодолларовую купюру в верхний кармашек его пиджака и со словами – мы вас не вызывали, мило выпроваживаю группу людей в белых халатах за дверь. Уже в обед следующего дня, когда большая масса погулявшего населения «нехорошей» квартиры захлопала дверцей холодильника и начала заваривать себе крепкий кофе, мой милый супруг пытался доказать протрезвевшему Лешке то, что он родился в рубашке. Тот отчаянно сопротивлялся и требовал доказательств. Увы, их у нас не было, т.к. во всеобщей панике ни одному из нас не пришла в голову гениальная мысль запечатлеть это шоу на видео.
Поэтому Леха до сего дня так и не поверил в наш «бред», который ему «несли» все 13 участников данного мероприятия. Да ну и ладно, Бог ему судья, для нас главное – что он, спутав двери и выйдя с балкона пятого этажа, остался жив! А это уже очень многое значит… если не сказать, что все.


ГЮЛЬЧАТАЙ, ПОКАЖИ… ТРУСИКИ!

Иван и Андрюха парни что надо: мозг развит на десятилетие вперед, внешность сопоставима с олимпийскими атлетами, а материальные блага позволяют кутить по свету припеваючи. Вот так они, с песнями и танцами, попали под Новогоднюю ночь в окрестности Таиланда. А т.к. молодым и холостым парням экзотика была пока еще в новинку, они решили не тратить времени зря и «арендовали» для себя на целые новогодние сутки две (уж очень симпатичные) тайки… Что только эти куколки не вытворяли с нашими ребятами в гостиничном номере: и знаменитый тайский массаж почти обнаженными телами, и зажигательный стриптиз на широком подоконнике номера-lux, и… Стоп! Вот и ребята, также как и вы сейчас, были в сладостном предвкушении супер-сексуального завершения этого шоу, но девочки явно их дразнили и продолжали «сладко мучить» томным ожиданием сексуального happy-end. Причем, надо сказать, девушки продемонстрировали нашим джигитам уже почти все свои аппетитные прелести, акромя одной самой завораживающей детальки – яркие трусики, разукрашенные пышными перьями экзотических пернатых, все еще находились на теле у своих хозяек. Судя по всему, Андрей не выдержал первым. При исполнении миниатюрной тайкой своего очередного стрип-номера, Андрюха (видимо представив себя в образе голодного ягуара) с жадностью набросился на ничего не подозревающую жертву, схватил ее на руки и потащил в соседнюю спальню на громадную кровать. Ровно через секунду раздался вопль, причем – далеко не «жертвенный», и из спальни с шальными глазами вылетел… обезумевший от эмоций Андрей! Иван пока не успел проникнуться подобными впечатлениями от своей девочки, т.к. она все еще оставалась на расстоянии вытянутой руки и по прежнему была в своих пернатых бикини… Видимо лишь из-за этого факта Иван уставился на Андрюху взглядом испуганного лося. Тот также таращил свои зрачки и дико орущим ртом пытался выдавить из себя описание своих ощущений. Судя по непроизвольным жестам, у парня пока плохо получался данный рассказ, на что он махнул рукой и мигом умчался в ванную комнату. Иван перевел свой ошарашенный взгляд на дверь, ведущую в спальню и… с криком подобно Тарзану унесся вслед за Андрюхой! Ладно уж, чего вас тиранить догадками, ну да – вы правы: девочки оказались не девочками, то бишь… в трусиках под перьями у них грелись далеко не птичкины яички! И пока наши ловеласы ели тоннами зубную пасту и тратили на свой марафет целые флаконы гелей для душа, девочки (которые оказались мальчиками-трансвеститами) мирно собрали свои вещички, прихватили с собой всю купленную ребятами выпивку, а также (видимо обознавшись) один из «не своих» кошельков и неспешно покинули гостиничные апартаменты.
Теперь Андрюха с Иваном путешествуют исключительно по Европе и при желании пригласить барышень в свои номера, прежде всего, пытаются выяснить самый важный для себя вопрос: «Гюльчатай, покажи-ка для начала содержимое своих трусиков, а?!»
:)


С ДНЕМ РОЖДЕНИЯ, ВЛАДИМИР ВЛАДИМИРОВИЧ!

Есть у меня подруга – отчаянная Барышня, «себе на уме». Если про нее сказать, что вся ее жизнь – один сплошной казус, то это значит не сказать почти ничего! А если присмотреться к ней внимательнее, вывод становится очевиден – сама виновата, т.к. Ленка обладает шикарнейшим свойством: замыкать все странное лишь на себе. Достигнув своего тридцатипятилетнего совершеннолетия, Мадам решила обзавестись младенцем и в аккурат под Новый 2004 год у нее подходил срок встречи со своим сынулей, то бишь – срок ее родов. Ночь с 31 декабря по 1 января вся ее шумная ватага друзей придумала отмечать в одном из столичных клубов, Ленка во что бы то ни стало, решила гулять с ними. Володя, ее муж, тщетно пробовал вразумить «глубоко беременную» жену остаться дома, но под конец вечера сдался и собственноручно повез ее на тусовку. Как и следовало ожидать, где-то в самом разгаре жгучего танца, наша Дама «в интересном положении» вдруг моментом надумала из этого положения выходить… и у нее дружненько отошли воды. Благо муж заранее «подготовил почву»: был на своем авто, ничего крепче сока не пил и взял с собой в машину все то, что требовалось при нанесении визита родильному дому, с которым они заключили контракт. Проехав первые километры, Ленка начала осознавать всю сложность создавшейся ситуации. Схватки нарастали с сумасшедшей скоростью, чего нельзя было сказать про скорость автопотока на МКАДе – мало того, что шел сильнейший снегопад (что само по себе тормозило движение транспорта), так еще и несколько машин посреди трассы не смогли поделить дорогу и «набили себе морды» (что, естественно, также создавало массу неудобств для проезжающих мимо автолюбителей). Пока Володя лавировал среди мрачно ползущих авто, неустрашимая Ленка брала ситуацию в свои руки… А именно: перебралась на заднее сидение, сняла с себя шубу и скатав ее в трубочку подложила себе под спину. Как оказалось на практике, сложнее всего в такой позе - стянуть с себя джинсовый комбинезон, но и с этим заданием новоявленная роженица справилась «на ура». Вовка, руля левой половиной тела, правой помогал жене - подавал необходимые вещи из сумки, заранее заготовленной «так, на всякий пожарный» и теперь стоящей на переднем сиденье: покрывало, комплект чистых пеленок, флакон с медицинским спиртом и упаковку влажных салфеток… До знаменитого подмосковного роддома оставалось всего «каких-то» пятнадцать километров, а у Ленки начались активные потуги и… на третьей из них миру предстал еще один новый человек! Уже в роддоме, когда маме и ребенку была оказана соответствующая медицинская помощь, а папу отпоили валерьянкой… акушер, рассмеявшись, выдал фразу, которая стала решающей в судьбе ребенка: - «Ну вы, блин, даете! Это же в аккурат напоминает ситуацию с новогодним представлением миру еще одного Владимировича… он так же забавно и довольно неожиданно появился у России, как и ваш сынуля!». Устами врача глаголила истина и новоявленного карапуза родители и персонал роддома тут же окрестили Володькой.
На первый день рождения мы с мужем в шутку подарили малышу конструктор из кубиков (в собранном виде очень напоминающий столичный Кремль) и огромную открытку, в которой я от всей души написала забавную, но символичную фразу: - «С днем рождения Вас, Владимир Владимирович!» ;)


Журнал "X-FIT", Москва.


ВЕРНУТЬСЯ НА ГЛАВНУЮ
ВЕРНУТЬСЯ в "Из жизни ANGELов"
ВЕРНУТЬСЯ в "Мои тексты в СМИ"
ОТПРАВИТЬ ПИСЬМО АВТОРУ

Hosted by uCoz