«… да убереги меня Господь от их неправедного гнева!» - Примерно с этими словами я ежедневно «с утретца» выхожу из подъезда своей вовсе не ангельской «хрущёвочки» и направляюсь в сторону остановки... :)  

ЛИРИЧЕСКОЕ ОТСТУПЛЕНИЕ:
Для чего на моей улице поставили это сооружение (читать - ОСТАНОВКУ) ответить сложно, дабы если по ней (улице) и «ходють трАнспарты», то за три года нашего с ней (опять-таки – улицы) знакомства она (все та же улица) от меня сей важный факт усиленно скрывает! Да ну и ладно, не нищенствуем, а значит... 20 рублёв «до метро» в бюджет семьи «дяденьки Водилы» выдавать могем-с…

НУ ТАК ВОТ, иду я до остановки (от подъезда до нее, родимой, ровно 31 женский шаг в туфельках на каблучках)… по тротуарчику, «нафуфыренная и ароматная» и тут…

...с резким писком ошалевшего тормоза передо мной появляется «шестера» с синими номерами и голубеньким маячком на крыше… Из нее моментально выскакивает мужик в синей форме и на бегу кричит в шумящую непонятными словами рацию: - «Первая есть!».

Вот он уже раскинул свои «грабли-руки» для объятий и прямым ходом несется на меня!

ВОПРОС на засыпку номер один:
Какая реакция может последовать при виде такой сцены у человека, который «просто шел в гости, а тут вдруг ЭТО»?

Не могу знать ваш ответ, поэтому рассказываю все так, как уже случилось: …робко оглянувшись назад (в надежде увидеть ТОГО чело-века, к кому ТАК несутся эти ХЛОПЦЫ) я понимаю, что в радиусе метров 20-ти я одна-одинешенька!

…и тут у меня срабатывает то, что называется научно - «ИНСТИНКТ САМОСОХРАНЕНИЯ»…

ВНИМАНИЕ, картина маслом:
…Я резко разворачиваюсь на 180 градусов и… «даю крепкого деру» в сторону родного подъезда! (скажу откровенно – в тот момент я полностью отдавала себе отчет в том, что «оказываю сопротивление властям»), но остановить себя НА ТАКОЙ СКОРОСТИ у меня уже не получилось.

ДОЛЕТЕВ до «милого порога», я судорожно пытаюсь набрать код подъезда (тут есть прикольная «фишка» - три кнопочки на механическом домофоне нужно нажимать одновременно и причем – сильно!)… У меня, естественным образом, это не получается даже со второй попытки, а времени для третьей уже совсем почти не осталось – разгоряченный ВЕРЗИЛА-МЕНТ ровно через восемь секунд протянет ко мне свою огромную лапищу… мысленно перекрестившись, со всей дури (что есть, то есть!) нажимаю на злополучные кнопки допотопного домофона и… влетаю в подъезд, в аккурат, перед самым захлопыванием стальной двери перед носом ментуриона!

Уже заперевшись на все замки в своей квартире и тяжело бухнувшись в кресло, я пытаюсь заставить себя соображать – что же это все может значить и как мне теперь действовать дальше?!

Через приоткрытую форточку кухни я отчетливо слышу злобный мат ментов и (немногим позже) их разговор с какой-то старушкой…

Господи, хоть бы она не была одной из моих соседок… хоть бы!
Старушка оказалась соседкой через стенку…
:(

Бабушка, скажу откровенно – гроза всего подъезда: сделаешь музыку на полтона выше – стук тяжелым предметом в приграничную стену; все пришедшие после 23.00 к тебе гости – враги народа, потаскухи и пьяницы; гавкнет пес на нее через дверь – развели псарню по выращиванию злобных мутантов…

Ну, и все в том же духе и в тех же красках… «под Хохлому»!

Я, по шпионски, подползла к кухонному окну, встала за занавеску и со страхом в душе начала наблюдать следующую сцену…

Мент красочно описывал ей мою фигуру, длину, цвет волос и манеру бегать (в общем, все то, что смог приметить за несколько секунд лицезрения меня, бегущей!).

Бабулька преданно смотрела ему в глаза, внимательно вслушивалась в слова и молча кивала головой. Когда Чудовище в форме задало этой Мегерочке очевидный вопрос, типа: узнаете ли вы по описанию кого-нибудь из соседей?
…Я закрыла глаза и перекрестилась!..

Бабулечка выдала фразу, после которой мне стало гордо за людей, которые живут в нашем подъезде:

- Я сама была молода, милок… и ох как любила помодничать: надеть юбку поцветастей, намазать брови почернее, губки сложить бантиком… Я даже знаю то, что думали проходящие мимо меня мужики! Они почти все принимали меня за гулящую…

А я всю жизнь так и пробыла верна своему мужу… Царствие ему небесное…(перекрестясь). Так вот и вы, увидали девку симпатишную и под общую гребенку ее в каталажку захотели, и доказывай вам потом, что ты не такая, за которую тебя приняли! Ай да молодец деваха, что смогла сбежать от вас, пущай хоть и такая!

А еще скажу – на наш подъезд не заглядывайся! Тут все как на подбор живут: один правильнее другого! За кажного поручусь. Так что – нет тут таких девок… ступайте отсель, а то позвоню вашему начальству и нажалуюсь на вас и ваш беспредел! (и рукой своей его за рукав пытается развернуть в обратную, от подъезда, сторону!).

…помялся "дяденька", постоял еще немного, да и пошел к машине…

…бабулька, убедившись в том, что человек в форме уже отошел далеко, с девчачьей прытью шмыгнула в подъезд и через минуту задребезжал мой дверной звонок…

Делать нечего, пошла открывать…
- Вот что скажу я тебе, милочка! Ежели чего слышала из нашего с ним разговора, так забудь! Все живущие здесь – дрянь на дряни, а ты со своей собакой-Баскервилей – так и подавно дрянь. Поняла?!
(и как ей это удается: говорить гадости, но добродушным голосом, да и глаза улыбаются?!)

- Поняла, баб Саша. Спасибо большое, что не выдали. С меня теперь причитается… музыку во век не включу, хотите?!

- Да чё ты, ей Богу, разслюнявилась… да и музыка у тебя иной раз хорошая играет! Я же когда стучу? Тока тогда, когда мне твоя музыка не нравится. А ежели будет играть то, что я люблю – пущай играет. Ты же не всю ночь ее слушать будешь?!

…на том и порешили…

Теперь… днем у меня играет то, что хочу я, а по вечерам из квартиры доносится звонкий голос Н. Кадышевой:
…бежит ручей, течет ручей… и я ничья, и ты ничей…

(а что, очень даже веселенькая мелодия, а дык если еще и в слова вслушиваться…)

:)


ВЕРНУТЬСЯ НА ГЛАВНУЮ СТРАНИЦУ
ВЕРНУТЬСЯ В КАТАЛОГ
ОТПРАВИТЬ ПИСЬМО АВТОРУ

Hosted by uCoz